للزواج الناجح أسرار سبعة، حيث أوصت بها الدراسات الحديثة بضرورة إتقان فن التفاوض والتماس العذر للآخرين ومعرفة لمن الصدارة في البيت، فالحب مفتاح التقارب، أما الزواج فيحترم الأنا لدى الزوجين.ويحدد الدكتور رشاد عبد اللطيف الأستاذ في كلية الخدمة الاجتماعية جامعة حلوان خطوات نجاح الزواج قائلا: تعد السنوات الأولى من الزواج من أخطر السنوات لذا يجب على كلا الطرفين استيعاب الطرف الأخر قدر الإمكان خصوصا الزوجة التي يجب أن تعلم أن الزوج طفل كبير يحتاج إلى عنايتها ورعايتها وحنانها المستمر لتمر الحياة بسهولة ومن أهم أسرار النجاح في الحياة الزوجية:
المودة والرحمة والتسامح
أولا: المودة والرحمة والتسامح.
ثانيا: معرفة الحقوق والواجبات تجاه الطرف الآخر.
ثالثا: البساطة وعدم التكلف في الحياة.
رابعا: عدم البخل في المشاعر أو النواحي المادية.
خامسا: التقارب الاقتصادي والاجتماعي.
سادسا: عدم التركيز على مسألة الحسب والنسب عند الاختيار للزواج.
سابعا:عدم إرهاق الزوج بالنواحي المادية بما يفوق قدراته.
ثامنا: عدم نقد الزوجة أمام الآخرين.
تاسعا: الصبر وقوة التحمل من الطرفين.
وفي دراسة للكاتبة سوزان كوليليام في رحلتها مع الأسرار السبعة للزواج الناجح، أكدت أن أكثر من نصف من تزوجوا في عام 2002 سينفصلون عن بعضهم خلال عشرة أعوام، والكثير من تلك العلاقات سينهار قبل ذلك بسنوات. وإذا كان نصف متزوجي 2002 سيطلقون بحلول 2012، فإن النصف الآخر منهم قد لا يكملون المشوار جميعا، فالدراسات تتوقع أن ترتفع النسبة مع استمرار الوقت إليى ما يربو على سبعين في المئة. وتقول كويليام: إن أسهل طريقة لمعرفة تلك الأسرار هي في تأمل ملامح العلاقات الزوجية الناجحة والمتميزة.وهذا بالضبط ما فعلته هذه الباحثة، إذ التقت عشرات الرجال والنساء ممن يعيشون علاقات زوجية مزدهرة ومتوهجة وتعرفت إلى تجاربهم عبر الاستماع إليهم مباشرة فخرجت بالتوصيات السبع الآتية:
أولا: ضبط التوقعات
الكثير من الشبان والشابات يجتازون عتبة بيت الزوجية وهم يحملون توقعات بعيدة عن الواقع، فإذا ارتبطت فتاة بشاب في فترة الدراسة الجامعية فليس مستبعدا أن يكون أكثر ما أعجبها فيه هو معيشته المرتجلة والعفوية، وربما قلة اهتمامه بمظهره وعدم اعتنائه بالجانب المادي بوصفه من شكليات الحياة، مقابل قيم العاطفة والرفقة والنخوة إلخ. لكنك على الأغلب عندما تتزوجين ذلك الشاب ستفكرين كثيرا بمدى قدرته على جلب المال وتأمين حياة مستقرة من الناحية المادية وغير المادية. ربما تتعايشين معه كصعلوك لعام أو عامين بعد الزواج، لكن تجربة الزواج نفسه ستنضج، وستتحولين إلى زوجة أكثر ما يهمها هو تأمين حياة كريمة ومستقرة لك وله ولأطفالكما.
ثانيا: أين أنا؟
التفاهم والنقاش اهم العوامل
لحل المشاكل
الزواج عادة يخصم من فردية المرء لمصلحة الكيان المزدوج، وكثيرا ما تحل الـ(نحن) محل الـ(أنا)، لكن الناجحين في حياتهم الزوجية يدركون أهمية أن يكون لـ(أنا) مكانها المحترم، فقبل الزواج عاش كل واحد لسنوات طويلة فردا مستقلا، وأي كبح مفاجئ لتلك الفردية في بوتقة الزواج سيؤدي إلي أشواق مكبوتة للارتداد بقوة نحو الذات، تتجسد بصورة غير رحيمة أحيانا. ومن الضروري أن يكون لكل طرف في الزواج علاقاته الخاصة، واهتماماته الخاصة، وأوقاته الخاصة، وتأملاته الذاتية. وفي الوقت نفسه ضروري أن تكون لهما حياتهما المشتركة، وعلاقاتهما المشتركة.. إلخ.
ثالثا: لمن صدر البيت؟
من الطبيعي في زخم الحياة أن يسهو المرء عن بعض صغائر الإيتيكيت، فقد تبدئين في الأكل دون أن تضعي له طعاما في طبقه، وقد تمد يدك إلى طبق الفاكهة دون أن تقدم لها واحدة أولا. لكن تكرار نسيان تلك الأمور سيؤدي إلى جعل صورتكما أمام الآخرين تبدو غير جيدة، ولن يفسر الآخرون تلك التصرفات على أنها نابعة من نسيان عابر، بل على أنها دليل على التجاهل وقلة الاحترام والرغبة في التهميش. في الزواج الناجح يكون صدر الاهتمام مكرسا للطرف الآخر دائما.
رابعا: فن التفاوض وفن حل المشكلات
ويؤكد الخبير النفسي الأمريكي جون غوتمان في دراستة العلاقات الزوجية أنه توصل إلى نتيجة حاسمة للغاية مفادها: أن الفرق بين النجاح والفشل هو نفسه الفرق بين القدرة وعدم القدرة على حل المشكلات الزوجية، ومن البديهيات التي أشار إليها غوتمان في أحد أبحاثه، أن الشبان والشابات المقبلين على الزواج يتوهمون أنهم متجهون إلى حياة ليس فيها عراك ولا مشكلات. وحتى عندما يتحدث أحد عن ضرورة حدوث تلك المشكلات في الحياة الزوجية، فإن غير المتزوجين يأخذون تلك الأحاديث بقليل من الجدية، ويستسهلون القول: إن كل شيء سيكون محلولا! غير أن الأمر البديهي هنا هو أن المشكلات لا بد من وقوعها، اللهم إلا إذا كان الزوجان نسختين لروح واحدة، أو إذا كان أحدهما شخصيا مسخا أو غير موجود، كما أن من الصحي والضروري وجود المشكلات لأسباب عديدة منها تأكيد الاختلاف والتحاور وإثراء التجربة، والأهم من ذلك هو العثور على حلول لما يواجهه الاثنان من معضلات موضوعية، تفرضها الوقائع اليومية.
خامسا: التماس العذر
لا تنازل عن الجودة
في كثير من الحالات تنبع مشكلات لا داعي لها من مجرد رغبة دفينة في اختلاق تلك المشكلات، وسر تلك الرغبة يكمن في مشاعر وهمية، كأن يعتقد أحد الطرفين أن الآخر يتجاهله أو لا يحترمه، بينما يكون ذلك الحكم مرتكزا على أعراض غير حقيقية، مثال ذلك عندما تغتاظ المرأة من صمت زوجها، وهي تعلم أن الرجال عموما أقل كلاما من النساء.
سادسا: لا تنازل عن الجودة
يقول ديفيد هوكنر مؤلف كتاب (الرجال لا يفهمون لكنهم يستطيعون): إن العلاقات الزوجية لم توجد لتكون متوسطة الجودة، إنما وجدت لتكون مثالية. ويوجه هوكنر كلامه للمتزوجين، سواء كانوا من السعداء أو أنصاف السعداء، فيقول: (لا تقبلوا بأقل من الجودة التامة)، ولكن كيف يمكن تحقيق الجودة في الزواج؟هذا السؤال يقود إلى آخر: (هل الزواج الناجح مجرد قدر، أم هو نتاج عمل متواصل؟)
سابعا: شجاعة الاعتراف
تذكروا دائما أن أقرب الطرق بين نقطتين هو الخط المستقيم. وتؤكد الدكتورة نادية شريف الأستاذ بالمركز القومي للبحوث الجنائية والاجتماعية أن انعدام الحوار هو سبب فشل الكثير من الزيجات ولهذا يجب أن يتحدد دور كلا الزوجين منذ البداية حتى لا تختلط الأدوار وتنشأ المشكلات وينسحب الأب من دائرة الضوء كما هو الحال في كثير من الأسر حيث يعد الأب مجرد ممول مادي فقط مما يفقد الأسرة الكثير من دفئها وعلاقاتها الطيبة ولهذا يجب أن يتعامل كلا الزوجين مع دوره بفاعلية شديدة ويبذل الجهد مقابل نجاح الحياة الزوجية.
ملاحظة: الصور للتوضيح فقط!
للتواصل معنا 